打上最强王者那天，我终于和王者荣耀里的自己和解了，上最强王者到底难不难？

打上最强王者的那天，作者终于与王者荣耀里的自己达成和解，同时抛出疑问：在王者荣耀中登上最强王者段位究竟难不难，这一时刻，不仅是游戏段位的登顶，更像是一场与过往游戏中执拗、焦虑的自己的告别，或许在冲分路上有过连跪的挫败、队友争执的不快、对操作失误的懊恼，可当触及最强王者的目标时，那些纠结都释然了，也让人开始重新审视这款游戏于自己的意义，以及登顶最强王者这一过程的真实难度与价值。

周五晚上十一点五十八分,出租屋的台灯把手机屏幕映得格外亮，我指尖沾着点刚拆的橘子汽水的黏意，盯着加载到100%的排位赛界面——这是我冲击最强王者的最后一局，赢了就摘星，输了就要再熬不知道多少个深夜。

其实最开始玩王者荣耀的时候,我根本没想过什么最强王者，大三那年被室友拉着入坑，选个安琪拉蹲在草丛里放空大，被对面刺客追得满地图跑，连装备都要照着系统推荐一键出，那时候打游戏纯粹是凑个热闹：输了就跟着室友笑骂两句“坑货”，赢了就凑在一块抢五杀的截图发朋友圈，段位对我来说就是个没什么意义的数字，黄金铂金都能玩得乐呵。

第一次动了上王者的念头是毕业第一年,那时候刚在外地租了房，加班到十点是常事，回到家冷锅冷灶，连个说话的人都没有，只有打开王者荣耀的时候，听着熟悉的“欢迎来到王者荣耀”的音效，才觉得紧绷了一天的神经松下来，那时候看着列表里以前一起开黑的朋友一个个打上了王者，心里突然憋了股劲：别人能上，我为什么不行？

之后的大半年,我几乎把所有空闲时间都砸在了排位里，为了练版本强势的打野，把澜的技能连招在训练营练到手指发酸；为了不拖队友后腿，把各个英雄的技能冷却、装备被动抄在便利贴上贴在电脑边；碰到摆烂送人头的队友会气得摔手机，碰到对面嘲讽会憋着劲非要杀回来证明自己，连周末朋友约着吃饭都要推：“不去了不去了，我还差两颗星就晋级赛了。”可越是急着赢，越是赢不了：晋级赛连跪三把，好不容易打上去的星耀一掉回星耀三，连跪到最后我盯着屏幕里灰色的“失败”界面，突然就红了眼——我到底在较什么劲啊？

那天我把游戏卸了整整一周,直到周末跟以前大学室友开视频，她看着我蔫头耷脑的样子笑：“你以前玩安琪拉放空大都能笑半天，现在怎么打个游戏比做项目汇报还紧张？我们玩游戏是为了开心，又不是为了给游戏当打工仔啊。”

我盯着她屏幕里熟悉的宿舍背景,突然就想起大三那年夏天，我们四个挤在一张下铺打匹配，我用蔡文姬抢了打野的蓝buff，被追着打了半张地图，四个人笑到差点从上铺摔下来的样子，那时候我们谁也不在乎段位，只在乎一起闹的那股热闹劲，怎么走着走着，就把最开始的开心给忘了？

后来我把游戏装了回来,不再逼着自己玩不喜欢的打野位，掏出了我最开始玩的安琪拉，也会在队友选软辅的时候补个肉坦，碰到摆烂的队友不再打字对骂，只会默默清完兵线守好塔，赢了就给队友点个赞，输了就退出去听首歌，不再熬到一两点非要把星打回来，我慢慢发现，当我不再把“上最强王者”当成必须完成的KPI，游戏反而变得顺了起来：会碰到蹲在草里给我让蓝的打野，会碰到残血帮我挡诸葛亮大招的辅助，甚至碰到过对面看我们家有个新手射手，公屏打字说“别欺负小短腿，让他拿个人头”。

时间晃到这局晋级赛的最后一波团,对面龙坑逼团，我用安琪拉蹲在侧草，看着对面C位走位靠前，一个二一三技能连招直接秒掉，队友顺势冲上去团灭对面，水晶炸开的那一刻，屏幕上跳出“最强王者”的徽章，特效亮得晃眼睛，我盯着那个徽章看了好久，没有想象中的跳起来欢呼，也没有立刻截图发朋友圈，只是拿起旁边放凉了的橘子汽水喝了一口，甜丝丝的气泡在舌尖炸开，心里软得一塌糊涂。

我翻了翻游戏好友列表,以前带我入坑的室友因为工作忙已经好久没上线，曾经一起连跪到半夜的游戏搭子换了新的情侣ID，连我自己，都从那个连装备都不会出的新手，变成了能在团战里找准时机秒C位的老玩家，其实上不上最强王者，好像真的没有那么重要：那些为了赢熬到深夜的夜晚，那些碰到靠谱队友的惊喜，那些连跪之后的郁闷，那些和朋友开黑时笑到肚子疼的瞬间，早就比那个王者徽章更珍贵。

我给那个好久没上线的室友发了条消息：“我打上王者啦，等你有空上线，我用安琪拉带你飞。” 窗外的晚风吹进来，把桌上的便利贴吹得晃了晃，我看着屏幕里那个亮闪闪的王者徽章，突然就笑了，原来我花了这么久追的从来不是什么最强王者的段位，是那个在疲惫生活里，想给自己攒一点小成就感的自己，是那些在平凡日子里，隔着屏幕也能热热闹闹的烟火气。 游戏从来不是生活的全部，但那些为了一个小目标认认真真努力的时刻，那些和朋友并肩作战的热乎劲，永远是生活里值得珍藏的小甜份，至于下赛季？当然是喊上老朋友，接着在峡谷里闹呗。